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网友省油十八招——搞笑且有理
1、增加4轮气压，减少摩擦。
2、清理后备箱，能放回家的就拿走，没用的扔掉，减轻负重。
3、尽可能避开高峰堵车时间，宁可多绕路也少堵着。
4、万一遇到堵车严重，可以考虑熄火等候。
5、下班和出门尽可能少带顺道的同事和朋友，尤其是体重较重的同事和朋友。
6、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的。
7、上车前先上好厕所，最好连屁都先放10个，尽量不要吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。
8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。
9、车速控制在60-90公里/小时最为经济。
10、加油要在晚上加，越晚越好!因为气温越低，油加得就会越多。
11、开车尽量避免急提速，杜绝飙车，并减少并线次数。
12、适当使用空挡和带挡溜车。
13、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。
14、加强对油价的预警神经，隔三差五地囤积点油票。
15、开车的时候不要听CD和收音机，电也是油啊，CD坏了更好，不要修啦。
16、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。
17、别相信汽油的标号越高越好的说法。若你的汽车需要93号的汽油，你硬给它加97号的汽油，这样做不会提高发动机的效率或动力，只会增加你的花费。
18、不要换宽胎，换了的赶快换回来，因为选择宽型号的轮胎也许会让你的车看起来更有跑车味，但轮胎越宽，车轮阻力越大，除非你真的需要那额外的抓地能力，否则你只是在白白浪费汽油。
文章引用自：http://auto.daqi.com/bbs/00/1759357.html
Posted at 04:38下午 十二月 13, 2007 by hang in 搞笑 | 评论[0]
一个女生买裤子的全过程
肖利：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
肖利：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
肖利：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
肖利：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
肖利：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
肖利：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
肖利：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光啊，快买吧。
肖利：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
肖利：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
肖利：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
肖利：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
肖利：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
肖利：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
肖利：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
肖利：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
肖利：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
肖利：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70－元。
肖利：我这就给你钱。
老板：快些。
肖利：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
肖利：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
肖利：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
肖利：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
肖利：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
肖利：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
肖利：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。
肖利：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
肖利：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
肖利：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
肖利：有一个4，就是"死"的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
肖利：好吧，成交
（转载）
Posted at 04:45下午 十一月 23, 2007 by hang in 搞笑 | 评论[0]
一篇气死了99名老师的中学生作文
今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
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Posted at 04:17下午 十一月 19, 2007 by hang in 搞笑 | 评论[0]